phyloxena: (Default)

Я, поговорив по телефону: все, в четыре идем тебе зуб вырывать
Е., от энтузиазма подпрыгивая и выбрасывая вверх сжатые кулаки: "Йей!"

Солнечное дитя.

phyloxena: (Default)

Средний за словом в карман не лезет Младший пришел ложиться спать со здоровенным фонарем на лбу.
Я. : What's this?
Е. : Dad was showing me I can block. (они фехтовали игрушечными мечами из пенки)
Я.: He didn't exactly prove his point, did he?


phyloxena: (Default)

Ефрем, видный фрукт, стал старшего брата Якова звать grandpa.

phyloxena: (Gunboy)

Обсуждаю с детьми, что бывает, когда я их ругаю.
Яша: ну, если за дело, то неприятно.
- А если несправедливо? (Был случай). - - - Тогда ничего особенного... Сам же я знаю, что я не виноват. Помнишь (говорит Яша), когда Сириус знал, что он не убивал Петтигрю, и поэтому мог сопротивляться дементорам?

phyloxena: (Default)

У старшего ребенка урок латыни через ooVoo. Если бы мне про такое сказали в ее возрасте, я бы не удивилась, поскольку читала много фантастики.

phyloxena: (Gunboy)
Ругаю девочку: "Руг-руг-руг.....У меня нет времени тебя мурыжить, либо приходи в себя, либо сиди дома"
Девочка, сквозь зубы: "У тебя довольно высокие стандарты мурыжения"
phyloxena: (Fayum portrat)
А главное - зачем? Никакого нет способа показать в домашних условиях, что это именно она. Тем не менее, [livejournal.com profile] yaksher развел подсоленной водой мыло для мытья посуды в двадцать раз, да не на глаз, а в мерном цилиндре и проверяя по донышку мениска, как большой*. После этого он раздавил в застегнутом мешочке клубничину, пока она не превратилась в красную жижу**, добавил 10 мл мыльной воды и еще минут пять месил***. Затем он отфильтровал клубнику через бинт в пробирку****. В пробирку он долил на глаз ледяного изопропилового спирта***** (я его всегда держу в морозилке), и там на глазах собралась отчетливая сопля. Что делать с этим счастьем, я теперь не знаю, поскольку, повторяю, никак не покажешь, что это именно ДНК******

* Лизирущий буфер: мыло разьест клеточные мембраны, соль свернет какие-нибудь белки
** Гомозенизировать клубнику. Клубника мягкая, не надо особенно бороться с клеточными стенками, и октоплоид.
*** Растворить все, что растворяется, и свернуть все, что сворачивается
**** Отсадить нерастворимое. ДНК растворима в воде, даже соленой и мыльной
***** А в спирте, тем более холодном, нерастворима. И чем весокомолекулярнее спирт, тем более нерастворима.
****** Единственный известный мне способ показать присутствие ДНК - краски-интеркаляторы, которые встраиваются между основаниями. Как ясно из принципа дейтвия, канцерогенные и в хозяйстве бесполезные.

Update: Какие-нибудь лет десять назад вся Москва была обклеена рекламой какой-то косметики: "ДНК из самого сердца растений!" А какие-нибудь семьдесят лет назад ученые головы ломали, на что в клетках такое количество нуклеиновых кислот? Решили, буфер.
phyloxena: (Default)
В первой половине дня мы потащились в Розенкрейцерский Музей смотреть египетское. Я думала, что сегодня день музеев, и вход бесплатный. Так и сказала при входе. Мне удивились (оказывается, день музеев через неделю), но пропустили, раз уж пришла.

Познавательно, главным образом, в духе музеев натуральной истории, только в диарамах вместо индейцев египтяне.

В тамошнем планетарии была лекция про Митраизм. Видите ли, до самого недавнего времени никто не знал, как восстановить мистерии и ритуалы солдатского культа, но вот тут одному блестящему ученому пришла в голову идея, очень забавная.

Идея в том, что юноша в плаще, закалывающий быка, и окруженный скорпионами, змеями и прочей живностью, является созвездием Персея. Что Митраизм возник спустя несколько лет после обнаружения Гиппархом прецессии земной оси, и отражает мифологическое представление о том, что раз звезды не постоянны, кто-то ими, значит, командует - вот он-то, Персей, закалывающий быка в исторически удаленный момент, когда эклиптика пересекалась с небесным экватором в тельце и скорпионе, он же и есть Митра. Ну да ладно, розенкрейцерам положено во всем видеть мудрость древних.

В самом музее есть, среди прочего, макет погребальной камеры в натуральную величину. Спускаешься, темновато так, колонны какие-то, дальше белая комната, на стенах скопированы комиксы из книги мертвых, в середине яма, в яме монетки из-под туристов. Над ямой стоит каменный ящик с отбитым углом, символизитует саркофаг. Дети туда залезли, и давай выть на три голоса. Страшно!

А вечером мы пошли в гости к приятелю, и они залезли на крышу (с недоеденным перекусом для музея) и там устрили пикник. Когда они привлекли слишком много внимания, отобрала у них печенье, и взрослые его съели сами. А про электролиз завтра расскажу.
phyloxena: (Gunboy)
Наша главная родительская комитетчица, надо ж тому быть, довольно деятельная еврейка. А я совершенно не участвую в школьной жизни (поскольку занята по уши нешкольной), не люблю туда ходить, не люблю училку, и т.д. Малютка как-то огорчался, что я никогда не прихожу к нему в школу, Карен дергала - предлагала поволонтерить и так и этак, и денег на АФганистан сдать, и поруководить уборкой территории, я все отмалчивалась. А тут Ханука. Давай, говорит Карен, приходи, делай художество про праздник светильников, раздай детям шоколада.

Все мои друзья, конечно, в курсе, что речь вообще-то о довольно кровавом событии. Это праздник о том, что мы - не они и ассимиляции не поддаемся. О гражданской войне между тем, что оказалось впоследствии силами добра и силами разума. Ничего веселого, короче. Но праздник веселый, и в Америке важный, потому что еврейским детям завидно, что Рождество и подарки. Ну и вообще, темно и лампочки.

В ту пятницу у нас был мерзейший потоп, совершенно не калифорнийская погода. Прихожу, Карен рассказывает смешанной компании про несгораемое масло, дрейдл и гильд. С кем была война, что характерно, не говорит. На столе латки с яблочным пюре, две другие еврейские мамаши (Бруклин какой-то, чесслово) уже разложили свое рукоделие, я приготовила три картинки ханукии и посадила детей рисовать свечи. Давайте пламя ярче - мы свидетельствуем о чуде! Такой способ делиться культурным наследнием мне не очень, но уклоняться дальше некуда, и так пересечение социальных фобий и обязанностей поместило меня в агенты еврейского влияния. Иншалла.
phyloxena: (archeress)
Словосочетание вызывать должно, по идее, рвотный рефлекс.  Но у меня вот -- не вызывает.  Не напомните, в чем дело?  Я во многих отношениях потеряла классовую ориентацию -- не понимаю ни пошлости, ни культуры, например.
Тем временем, дети растут.  Девочка приготовила пирог -- корж, крем, фрукты и глазурь.  Мальчики помогали.  Младший мальчик приходит на кухню и говорит: в пустыне, мрачной и скупой!..  А средний мальчик такой толковый, что принимаешь как должное.  Хотя это не должное, а подарок судьбы.  Он у нас один такой в семье, толковый и тактичный, в кого -- неизвестно.
phyloxena: (Default)
На днях Ефрем забыл в гостях свою бамбуковую палку -- не случайную бамбуковую палку, а очень хорошую, крепкую и целую, без щелей, длинную палку, которая была его мечом. В машине, уже пристегнутый, вспомнил, попросил, чтобы нашли. Хозяйка принесла ему какую-то палку: эта? -- Нет, моя была длиннее и толще! И правда.

Привязал нитку к палке, заинтригован получившимся хвостом, но не знает, как им воспользоваться. Показываю ему, как можно вить хвостом в воздухе, Ефрем кричит: "Как змея! Как дракон!" -- и убегает изучать дракона.

Яша и Арина вчера играли в Гарри Поттера: началось с того, что Арина напялила мое платье до полу и поверх черную тряпку в качестве плаща и в таком виде ходила по дому, изображая орлицу. Затем черная тряпка превратилась в мантию, Арина в Гермиону, а Яша в Гарри Поттера. Ефремка остался принцем Мио, но Ариша с Яшей сочли, что меч Мио и меч Гриффиндора -- это одна и та же идея. Они большие специалисты по идеям. Арина с Яшей тренировались для поединков, вооружась маленькими бамбуковыми палочками. Бамбук был выбран не случайно, а потому что в него можно будет потом затолкать мулине и сосновые иголки в качестве магических субстанций. Итак, один выкрикивал ``Expelliarmus!'', а другой кидал ему навстречу свою палочку, чтобы первый ее поймал. К концу занятий у них уже очень неплохо получалось. Потому они пришли консультироваться, каким заклинанием поднимать упавшего, я предложила ``Erecto''. По дому раздавалось -- экспелиармус! эректо! экспекто патронум!
phyloxena: (Default)
1. My daughter got to an age, or a stage, when she asks her very few friends for book recommendations.  Her last acquisition (is it a right word?) was something called "101 ways to bug your parents".  I read it, not because I censor her reading, which I'm not entirely adverse  (is it a right word?) to do, but do not do yet, since she doesn't read enough yet for the said censorship to be needed, but because the book was lying around.   The book starts with grotesquely cliche, but still funny, description of the middle-school class dynamics (the topic and the setting I hate profoundly, if this is a word): a vain and gossiping girl, a cool guy, a pretentious boy, a girl with a sad back-story, and a couple of nerds nobody likes.  Nerd#1, the narrator, needs money to get to an inventor's convent.  He also needs means of transportation and some parental attention.  Silly boy, he could have had so much fun with his sympathetic, permissive and overburdened parents while and as long as they were not paying attention.  But this is a standard school-library fare.  Anyway.  Nerd#2, the sidekick, gets kicked aside in the course of the story, but bounces back vigorously and shows his waivering friend the true meaning of friendship.  Nerd#1 writes a book about bugging parents to sell it, because he needs money.  He gets in trouble.  He gets out of trouble.  In a true heroic moment he forces his way in the room with the the PTO meeting there his book and possible firing (for permitting this topic for an assignment) of his teacher is discussed, and, in a dissociated moment, hears himself speaking in a microphone that firing the teacher would be wrong.  Fanfare.  He doesn't get to the convention, but he discovers...  Oh, my.  How the same hand that which could type "Burp with your mouth open"could type "Because the inventing is who I am [...] Doing something because you believe in it, because it's right -- that' what counts".  I mean.  It's almost as bad as a book about a girl who was so nice and good all little cuddly animals believed she was beautiful, even if she, actually, was just as plain as you are, my gentle reader.  Now go blow your nose and be good.  Now, the question.  What are the normal, staple, classical English books for a seven-year-old to read?  I don't mind reasonable amount of violence and disturbance, and I have very lax notion of what is appropriate, but I don't want her to read something good too early, not get most of it and ruin her perception of the book.   Currently she reads this bugs, the Church Mice series and "the Jungle Book".

2. While visiting friends happened to watch last fifteen minutes of a generic TV movie.  School bus of hostages, a maniac who turned mad with his problems with IRS (my heart goes out for the men), frantic parents abusing very David Wellham -like (but shorter and handsomier) boyfriend of the hostage driver, yelling at him how hard it was to persuade  their children that the school bus was safe (my heart goes out for the moronic parents: of course the school bus is not safe!), a sweating pony-tailed blond female police lieutenant with the sexiest sing-song voice, a cool to pieces police sniper.   No idea how they got there.  The madman was shot, the children were safe, the brunette driver kissed her boyfriend, my kids crawled out from under the furniture and asked why didn't they shot at tires?  I do not know. 
phyloxena: (Default)
Во что обходится хоумскулинг в младшей школе? Разного рода дополнительные занятия для обеспечения социализации, учебные материалы, краски, перекраска стен после занятий рисованием, что там еще бывает? Понятно, что все можно делать из палки и веревки, а жить в задней Дакоте. Понятно, что хорошая частная школы решает некоторые проблемы еще лучше, чем я сама. Меня интересуют обычные решения.
phyloxena: (Default)
Прочитали с детьми Илиаду в изложении Куна (пуристы которые признают только перевод Гнедича идут к черту, с переводом Жуковского та же история). Остались в недоумении: Трою взял Одиссей, но главный герой почему-то Ахилл. Одиссей, впрочем, зараза, говно человек. Зачем Паламида оклеветал, еще понятно. Но почему Филоктета бросил?
phyloxena: (Default)
Ефремочка малютка пришел на кухню к родителям и попросил: "Дайте мне, пожалуйста, яблоко. Мы хотим убедиться, что правильно его нарисовали".
phyloxena: (Default)
Как объяснять ребенку, вскормленному эпосом, необходимость компромиссов?
1. Игры в жизни, как правило, неоднократные.
2. Игры в жизни, как правило, с ненулевой суммой.
phyloxena: (Default)
Ариша нарисовала несуществующее животное с головой слона, крыльями дракона, хвостом скорпиона и человеческими глазами. Ну и еще какие-то причиндалы. Объясняет, что это враждебное японское божество, живет под землей, вызывает землетрясения и войны. Питается запахами еды, поэтому, якобы, японская еда не пахнет. Устроено вроде термитника: матка -- божество, а остальные так копошатся. Отличная композиция, сильные линии, проработка деталей -- age appropriate, не впечатляет. К сожалению, в подарок бабушке не годится, потому что девочка сильно разбирается в повадках враждебных богов и криптозоологии.
phyloxena: (Default)
Девочка лежала-лежала, постанывала, еда невкусная, голова болит, братья, собирающие шкаф, забивают гвозди прямо в голову. Ушла к себе. Братья, бегающие по чердаку, бегают прямо по голове! По чердаку? По чердаку там без нее бегают?
Больная девочка весте с братьями бегает у меня по голове.
phyloxena: (Default)
Сегодня я ждала гостей к половине пятого -- есть тортик, пока объединенное потомство громит подвал. К четырем получила в свое распоряжение китайского вундеркинда. Ариша сказала, что он идет к нам в гости играть. Он играл: полчаса сидел на дереве, час строил из лего и час пытался договориться с шахматным компютером. В обществе не нуждался, принял пищу не приходя в сознание. Остальные гости собрались к пяти и позже. Сидим мы-девочки за столом с тортиком, а объединенное потомство выходит из подвала процессией: старшие впереди в шлемах и с мечами, потом один в маске дракона, потом еще двое малышей с мечами и замыкающая Машка с пластиковым автоматом. Процессия скрывается из глаз, потом Семка (2г. 8мес.) прибегает лупить свою маму мечом. "Рыцари жы сражаются с драконами, а не с мамами" -- говорит мама Наташа. Понимание в ясных глазках, бойкий топоток, разъяренный вопль дракона Яши. Наташа забыла, что у нас есть дракон. Спустя некоторое время приходит Варя таскать меренгу. Мама Оля объясняет, что еду от столане уносят. "Только во рту" -- говорю -- "во рту можно" -- Варя кладет мерегу в рот целиком и с душераздирающим треском сводит челюсти. Уносится играть. Потом из коридора доносится вежливый, ясный голосок маленького Ефремочки: "Сема, дай мне пожалуйста меч на минуту. Мне надо кое-кого убить".

Сказанный Ефремочка откликается на "мой цветочек", а сам он назгул. Потому что ездит на драконе. Потому что Яша его возит на спине только в драконовой маске. А на драконах нздят -- назгулы. Они мне так и объяснили вдвоем, как идиотке. Можно подумать, я не знаю.

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 06:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios